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2005年4月29日より抜粋

『ゆっくりでいい。マイペースでいい。何年かかったっていい。』


・・・・・・でも、社会が許してくれない。

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別の人がいい

頭の中身も、からだも、ぜんぶ別の人がいい。
もっとまともな人がいい

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ブランデーをストレートで

部屋がどんどん荒れていって、片付けたくともどこから手をつければいいかわからない。寝ないと明日の朝起きられないと思ってもどうやって眠ればいいかわからなくて、困ってアルコールに頼ってもおんなじで結局明け方まで起きてることになるし、そうしたら目覚めるのは昼で、がっくりきて何もする気になれない。
とにかく部屋を掃除しないと。
それから職安に行かないと。
おかしい。なんでこんなに何にも出来ないんだろうと考えて、まったくやる気の出ない理由を突き詰めて、それでわかった。

私まったく立ち直ってない。

そしたら涙がぶわっと湧いた。
仕事辞めていらいだ。
もともとなんとなく不思議な気持ちはしてた。毎日泣き暮らすかと思ってたら、全くそんなこと無かったので。
でも、それは、呆然としてただけだ。
まったく、まともに、ものも考えていなかった。そういうことだ。
じゃあ、いま、ゆるやかに頭が回転しはじめて、
これから私どうすればいいだろう!!!

まず夜に眠る。
朝に起きて、職安に行く。
それで間違ってないはずだから、そこまでやってから次を考えよう。掃除は後だ。やる気になれないから。
とにかくまずは夜に眠らないと。

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レッテル

私を見た瞬間に、誰もが私を役立たずだと見抜けるぐらい、
実はかなりあからさまなんじゃないかと思い至り、
ゾッとしました。
(ほんとにそうだと証明されたら羞恥のあまり死ぬ)

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ねむるためにアルコール

気持ちの悪い夢ばかり見るので、眠るのが嫌で。
それで今夜もワインを開けるのです。
オリーブのたっぷり入ったパンを齧りながら。

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かみひとえ

頭痛がうっとうしくて昼間からワインを空けて。
(ぴったりな肴がみつからなくてスナック菓子を開けた)

真夜中にチョコレートをガツガツ噛み砕く。
インスタントコーヒーにはマグカップをなみなみ満たすほど湯を注ぐ。
そうじゃないと落ち着かない。

たまに胃のあたりが鋭く痛む。
気持ち悪い。
『食べている』私が気持ち悪い。

(たとえ1kgでも太るのがこわい)

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花束

Flower

職場の方々から頂きました。
素晴らしい花束でした。
涙声でご挨拶。
本日をもって退職となります。

嫌なことがあったり、やりにくい人がいたり。
失敗ばかり続いて、どうすればいいかわからなくなったり。
要領が悪くて、何をやってもうまくいかなくて。
最後の数ヶ月は、自分を責めながら仕事するのが、辛くて辛くてたまらなくって、毎日のように泣いていました。

いっときは殆ど食べられなくなって、そのせいで短期間でかなり痩せて、それで、体を壊す前に辞めることを決意しました。
進退がはっきり決まることで食欲は戻ってきたけれど、今度は失敗する夢ばかり見て、なかなか寝つけなくなったりもして。
集中力がなくなって、いろんなことがもう、ぼろぼろで。
私がもう、ほんとうに、ぼろぼろで。

それでも、今は、ただ、感謝を。
いろんな人に、たくさん助けてもらいました。
ほんとうに、ありがとうございました。

2月末まで溜まった有休を消化しながら、今後のことをじっくり考えたいと思います。
あまり思いつめないように。
まずは休養をとって、痩せた体を元に戻すことから。

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